23-03-2010
10-10-2007
KIKO DANCE -de cuuuulto-
CREIAN QUE CONOCIAN LOS INICIOS DEL REGGETON... lamento decirles q estaban equibocados... aki llega kiko dance... esto es de culto
12-09-2007
07-09-2007
31-08-2007
La mano más grande del mundo
Liu Hua, un hombre de 24 años, fue sometido en un hospital de Shanghai a una cirugía poco común para intentar corregirle el problema que le ha causado la macrodactilia que sufre desde que nació.
En el caso de este habitante de la provincia de Jiangsu, esta enfermedad afectó su mano izquierda, causando un sobrecrecimiento del dedo pulgar, índice y medio, tal y como puede apreciarse en la foto (como hacer un espaiderman o la jaiva loka ajajajaja).
En el caso de este habitante de la provincia de Jiangsu, esta enfermedad afectó su mano izquierda, causando un sobrecrecimiento del dedo pulgar, índice y medio, tal y como puede apreciarse en la foto (como hacer un espaiderman o la jaiva loka ajajajaja).
Concretamente su dedo pulgar medía 26 cm, el índice 30 cm y el medio 15 cm. Una vez que el crecimiento de su mano se detuvo hace algunos años, fue posible optar por una cirugía para reducir la malformación. Dicha cirugía se extendió durante 7 horas en las que, entre carne y hueso, los doctores le quitaron 5,1 Kg de encima a Liu Hua.
Los doctores explicaron que dejaron al paciente con 3 dedos, tras amputarle el índice y el medio, y que en 6 meses tendrá que someterse a una nueva intervención para corregir problemas en su hombro y brazo izquierdo.
27-08-2007
"Como nacio el primer WEON-CULIAO"
un clasico... pero buenisimo asi q merecia tar aki
Segun un registro cognito e historico, antiguamente no existian los WEONES CULIAOS en Chile, como ahora que esta plagado. Chile antes se dividia en dos pueblos: el pueblo de los WEONES y el pueblo de los CULIAOS.Ambos pueblos se dividian por un río, quedando un pueblo en cada lado... Esto era conveniente ya que los dos pueblos se odiaban.Pero resulta que por esas cosas de la vida un CULIAO conocio a una WEONA, empezaron a salir, se enamoraron... Y la mina WEONA se embarazo. Muy angustiada no sabia como decirle al pololo, mas que mal, era un CULIAO, pero se animo y finalmente le conto.Que le dijeron al CULIAO!!!Éste reacciono y dijo "No te preocupes mi amor, de inmediato voy a hablar con los WEONES( que eran los padres de la WEONA)porque quiero que te vengas a vivir conmigo y formemos una familia"Obviamente los WEONES orgullosos de su raza no iban a permitir algo semejante y le dijeron "Mira CULIAO, nosotros nunca permitiremos que te lleves a nuestra hija, porque para eso ella es WEONA, y bien WEONA y voh no soy na WEON, asi que te vay cagando CULIAO!!!""Ah si"- dijo el CULIAO- "pues entonces voy a hablar con el AWEONAO"(que era el rey de los WEONES)El rey de los WEONES, tambien enfurecido le dice al CULIAO "¿quien te haz creido CULIAO, ofendiendo a nuestro pueblo embarazando a una WEONA?, te vay preso CULIAO!!!"Y se llevaron preso al pobre CULIAO enamorado a la carcel de los WEONES.Pero resulta que por esas cosas de la vida, ahí se encontraba un espía CULIAO y le fue a informar al RECULIAO (que era el rey de los CULIAOS). El rey enfurecido, se subio a una cumbre y desde el otro lado del río empezo a llamar al rey de los WEONES, y le decia: "AWEONAO, AWEONAO!!!"Y del otro lado le responden: "Que queri RECULIAO!!!"El RECULIAO dijo: "Sabemos que tienes preso a un CULIAO y te exijo que lo sueltes"A lo que el AWEONAO le responde: "No lo hare, porque él ofendio a nuestro pueblo, embarazando a una WEONA...Asi que no pienso soltar a ningun CULIAO!!""AH si" -dijo el RECULIAO-"entonces le declaro la guerra a los WEONES!!!""No nos asusta ninguna guerra CULIA!!!"- dijo el AWEONAO-"porque si hay que ir a la guerra vamos al tiro no mas, pa eso somos WEONES!!!"En medio de la confusión, el CULIAO se arranca...Pero se dan cuenta el AWEONAJE(que era el ejercito de los WEONES) y la sale persiguiendo.Tambien se percata la WEONA y arranca con el.Asi que mientras arrancaba el CULIAO, lo seguia la WEONA y todo el AWEONAJE, pero el CULIAO alcanzo a subir, junto con la WEONA, a un bote en el rio. Mientras del otro lado los CULIAOS les esperaban con armas al CULIAO que iba arrancando con la WEONA.......y en eso, en medio del río, parío la WEONA.Y asi nacio, el primer WEON CULIAO en chile.
Segun un registro cognito e historico, antiguamente no existian los WEONES CULIAOS en Chile, como ahora que esta plagado. Chile antes se dividia en dos pueblos: el pueblo de los WEONES y el pueblo de los CULIAOS.Ambos pueblos se dividian por un río, quedando un pueblo en cada lado... Esto era conveniente ya que los dos pueblos se odiaban.Pero resulta que por esas cosas de la vida un CULIAO conocio a una WEONA, empezaron a salir, se enamoraron... Y la mina WEONA se embarazo. Muy angustiada no sabia como decirle al pololo, mas que mal, era un CULIAO, pero se animo y finalmente le conto.Que le dijeron al CULIAO!!!Éste reacciono y dijo "No te preocupes mi amor, de inmediato voy a hablar con los WEONES( que eran los padres de la WEONA)porque quiero que te vengas a vivir conmigo y formemos una familia"Obviamente los WEONES orgullosos de su raza no iban a permitir algo semejante y le dijeron "Mira CULIAO, nosotros nunca permitiremos que te lleves a nuestra hija, porque para eso ella es WEONA, y bien WEONA y voh no soy na WEON, asi que te vay cagando CULIAO!!!""Ah si"- dijo el CULIAO- "pues entonces voy a hablar con el AWEONAO"(que era el rey de los WEONES)El rey de los WEONES, tambien enfurecido le dice al CULIAO "¿quien te haz creido CULIAO, ofendiendo a nuestro pueblo embarazando a una WEONA?, te vay preso CULIAO!!!"Y se llevaron preso al pobre CULIAO enamorado a la carcel de los WEONES.Pero resulta que por esas cosas de la vida, ahí se encontraba un espía CULIAO y le fue a informar al RECULIAO (que era el rey de los CULIAOS). El rey enfurecido, se subio a una cumbre y desde el otro lado del río empezo a llamar al rey de los WEONES, y le decia: "AWEONAO, AWEONAO!!!"Y del otro lado le responden: "Que queri RECULIAO!!!"El RECULIAO dijo: "Sabemos que tienes preso a un CULIAO y te exijo que lo sueltes"A lo que el AWEONAO le responde: "No lo hare, porque él ofendio a nuestro pueblo, embarazando a una WEONA...Asi que no pienso soltar a ningun CULIAO!!""AH si" -dijo el RECULIAO-"entonces le declaro la guerra a los WEONES!!!""No nos asusta ninguna guerra CULIA!!!"- dijo el AWEONAO-"porque si hay que ir a la guerra vamos al tiro no mas, pa eso somos WEONES!!!"En medio de la confusión, el CULIAO se arranca...Pero se dan cuenta el AWEONAJE(que era el ejercito de los WEONES) y la sale persiguiendo.Tambien se percata la WEONA y arranca con el.Asi que mientras arrancaba el CULIAO, lo seguia la WEONA y todo el AWEONAJE, pero el CULIAO alcanzo a subir, junto con la WEONA, a un bote en el rio. Mientras del otro lado los CULIAOS les esperaban con armas al CULIAO que iba arrancando con la WEONA.......y en eso, en medio del río, parío la WEONA.Y asi nacio, el primer WEON CULIAO en chile.
20-08-2007
TEST BORRACHO PISCOLERO
Acá tenemos un test para que sepas cuan borracho eres. Además viene enfocado desde la perspectiva de la piscola 100%CHILENO AUNQUE LOS PERUANOS NOS IMITARON. El que dice que es chileno y no toma piscola es un mentiroso. Es más, Chile tiene el segundo lugar en el mundo después de EEUU en consumo de coca-cola per capita, esto se debe a la piscola no a la cocacola sola.
NOTA: el pisco EKONO O LIDER no es pisco sino que destilado de yegua.
Cada pregunta es un punto, excepto las que tienen bonus
1..¿Tu lema es una piscola más y nos vamos?
2.. ¿Armas tomateras en tu casa?
3.. ¿Crees que en el cielo se toma piscola?
4.. ¿Eres capaz de ver la hora a través de tu piscola?
5.. Has jugado al juego de las tapitas de pisco ?(2ptos)
6.. Has jugado al juego de las tapitas de agua ? (resta 4)
7.. ¿Tu panza crece muy rápido?
8.. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata o de teleseries Axel Shumaher (supongo Alex Mercader)?
9.. ¿Tomas más de 5 piscolas por fin de semana?
10.. ¿Los viernes llegas a la universidad con tus lentes, tu bigtime y una agua mineral de medio litro más el oftalirio?
11.. Has dicho " Cuando encuentre una mina y me ponga a pololear me voy a relajar.
12.. ¿Cuándo vas a misa, buscas aquellas en que la hostia la mojan con vino?
13.. ¿No te han dejado entrar a la discoteque por curado?
14.. ¿Te han echado? (2ptos.)
15.. ¿Has vomitado en una discoteque ? 4 Bonus Extra si has vomitado a tu polola!
16.. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella(por si acaso)?
17.. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las vacas?
18.. ¿Te has trasladado de comuna para poder comprar copete ?
19.. ¿Has apostado o sueles apostar botellas de pisco como forma de pago?
20.. ¿Has comprado piscola preparada en la botillería tirol ?
21.. ¿ Manejas el concepto " Alcohólico social "?
22.. ¿Te crees ebrio? (3ptos.)
23.. ¿No has bailado en una discoteca por no haber tomado un solo trago?
24.. ¿Bailas con frecuencia sobrio en una discoteque?(resta 20 ptos.)
25.. ¿Crees que los que bailan sobrios son unos idiotas? (2ptos)
26.. ¿Has amanecido curado en la playa, como si la marea te hubiera dejado?
27.. ¿Eres capaz de reconocer que una piscola no es de 35?Bonus extra si reconoces las marcas en igual grado! (2ptos)
28.. ¿Aunque estés en una fiesta con bar abierto, al final de la fiesta terminas siempre tomándote una piscola?
29.. ¿Sueles quedar en calidad de bulto?
30.. ¿Alguna vez se te ha apagado la tele (1 pto. cada vez. tope: 5 ptos.)
31.. ¿Has chupado con tu viejo(a)?
32.. ¿Pensaste (aunque haya sido en broma) en votar por la Gladys Marin por el solo hecho que su jefe de campaña dijo que expropiaría pisco capel para que fuera gratis ? (8ptos)
33.¿Crees que las piscola al costo es la mejor idea del siglo?
34.. ¿En las librerías te detienes a revisar los libros recetas de copetes?
35.. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al teatro el sábado por la noche?
36.. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiestapor curado?
37.. ¿Te has ido de un cumpleaños porque se acabo el copete?
38.. ¿Alguna vez te has mortificando pensando que algún día el pisco se acabara?
39.. ¿Te has cagado por curado? (12 pto.)
40.. ¿Has cagado en una discoteque?
41.. ¿Cuando has estado con la plata justa para la entrada, ¿has tomado pisco puro?
42.. ¿Has llorado curado?
43.. ¿Después de jugar una changa propones unas chelitas?
44.. ¿Has invocado a "guajardo"? (1 pto. por cada vez. Tope: 6 ptos.)
45. ¿Alguna vez te has demorado más de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
46.. ¿Eres de los que arma escándalo si te dan pisco de 30? 2ptosbonus extra, si además te vas si es marca Lider o Ekono!
47.. ¿Le has regalado una botella a una amiga para su cumpleaños? (2 ptos.)
48.. ¿Has intentado de inventar tragos y aunque te quedan horribles te los tomas igual?
49.. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
50.. Has estado alimentándote solo de pisco por un periodo superior a una semana?
51.. ¿Tienes una polola a quien le dicen " Mi bella Genio "? ( al abrir una botella aparece)
52.. ¿Una botella a veces te queda corta?
53.. ¿A los cumpleaños siempre le llevas de regalo una botella?
54.. ¿Lo que más te gustan de las ceremonias son los brindis?
55.. ¿Alguna vez te has metido curado al mar en los miticos paseos universitarios a la playa? (bonus extra, ¿ Te ahogaste ? 3ptos)
56.. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
57.. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
58.. ¿Has quedado lesionado después de una borrachera?
59.. Has manejado con vaso de vidrio, hielo y piscola en mano?
60.. Has dicho "que lata con esa mina no salgo, no toma"
61.. ¿En medio de la chupatera sales al patio, levantas la cabeza y respiras profundamente, como manera de reponerte?¿Crees que funciona? (Otro pto.)
62 ¿Te has puesto a brindar por cualquier estupidez?
63 ¿Te han pateado (aunque te hayan perdonado después) por curado? (3ptos.)
64- ¿ Despues de ir a dejar a tu polola, vuelves donde estaban tus amigos para seguir chupando ?
65- ¿ Tienes en tu velador, Yasta, Pancreoflat, Anacin, Zolben, Visine, Gatorade, oftalirio, etc?66- Crees que los que no toman son personas no confiables que nunca lo han pasado bien (a menos que sean deportistas de elite)?
67- Utilizas los lenguados por lo menos una vez al mes?
68- Alguna vez has tomado piscola de desayuno?
69- Has pensado en poner una Botilleria on line?
70- Antes de salir con una mina e ir a buscarla a su casa, te has pasado a tomar una piscola en el Liguria solo ?
71- Tienes una coctelera en el auto?
72- ¿ Has meado a un curado a proposito ? (3ptos)
73- ¿ Has estado parado frente a la barra de una discoteque, meando, con las manos arribas, mientras te sirven un trago ? (4PTOS)
74- ¿ Manejas los conceptos Sergios, Bar18, Barometro, botilleria de las promo(tobalaba), Donde Zacarias, Motto Pizza?
75- ¿ Has tomado piscola con choca-pic ? (4ptos)
76- ¿ Te han llevado preso por tomar en la calle ?(2ptos)
77- ¿ Guardas helados centellas en tu freezer ?
78- ¿ Sueles mear con la piscola en la mano ?
79- ¿ Se te ha apagado la tele muy temprano en tu propio cumpleaños?
80- ¿Has ido de curado solo a una discoteque ?
81- ¿En caso de necesidad te has comprado bombones de licor ?
82- ¿ Sueles decir los Lunes o el Domingo que vas a dejar el trago, que nunca más vas a tomar, etc, sabiendo que el viernes vas a estar como pico ??
83- ¿ Sueles amanacer con la garganta seca ?
ResultadosEntre -30 y 0 puntos: Eres un sobrio, lo más probable es que vivas muchos años, quizás eres mucho más efectivo que los demás en su trabajo o estudio, pero tienes una vida bastante fome, no tendrás ninguna historia que contarle a tus nietos. Además bailas sobrio lo que te hace una persona bastante extraña. Pero disfruta tu vida ya que será muy larga. Mal que mal Juan Seguro vivio 100 años, pero fueron 100 años muy aburridos.
Entre 0 y 25: No eres abstemio, igual tomas pero no tanto, te has mandado tus buenas borracheras y algunos papelones, probablemente has invocado a guajardo un par de veces, te has agarrado un par de monos pero controlas tu adicción, este punto medio es perfecto, pero como todo punto medio, luego se irá por alguno de los dos extremos y probablemente no será el extremosobrio.
Entre 25 y 55: Definitivamente eres un curado, te encanta la piscola y alucinas con ella. Lo más probable es que vivas pocos años aparte que tienes muchas posibilidades de ser un vago si es que ya no lo eres), probablemente de curado dejarás embarazada a tu polola o alguna chana, o que a los 40 el doctor te pare el carro definitivamente. Pero como consuelo, lo comido y bailado no te lo quita nadie. Además tendrás muchas historias que contar.Más de 55: Felicitaciones, por lo menos estai vivo, vos tomai tanto que deberíai estar muerto, deberíai ser portada en "EL SEMANARIO DE LO INSOLITO", ERIS UN FENOMENO... CURAO DE MIERDA!
NOTA: el pisco EKONO O LIDER no es pisco sino que destilado de yegua.
Cada pregunta es un punto, excepto las que tienen bonus
1..¿Tu lema es una piscola más y nos vamos?
2.. ¿Armas tomateras en tu casa?
3.. ¿Crees que en el cielo se toma piscola?
4.. ¿Eres capaz de ver la hora a través de tu piscola?
5.. Has jugado al juego de las tapitas de pisco ?(2ptos)
6.. Has jugado al juego de las tapitas de agua ? (resta 4)
7.. ¿Tu panza crece muy rápido?
8.. ¿Tu personaje cómico favorito es garganta de lata o de teleseries Axel Shumaher (supongo Alex Mercader)?
9.. ¿Tomas más de 5 piscolas por fin de semana?
10.. ¿Los viernes llegas a la universidad con tus lentes, tu bigtime y una agua mineral de medio litro más el oftalirio?
11.. Has dicho " Cuando encuentre una mina y me ponga a pololear me voy a relajar.
12.. ¿Cuándo vas a misa, buscas aquellas en que la hostia la mojan con vino?
13.. ¿No te han dejado entrar a la discoteque por curado?
14.. ¿Te han echado? (2ptos.)
15.. ¿Has vomitado en una discoteque ? 4 Bonus Extra si has vomitado a tu polola!
16.. ¿En las fiestas siempre llegas con tu botella(por si acaso)?
17.. ¿En las fiestas si no hay licor, tu organizas las vacas?
18.. ¿Te has trasladado de comuna para poder comprar copete ?
19.. ¿Has apostado o sueles apostar botellas de pisco como forma de pago?
20.. ¿Has comprado piscola preparada en la botillería tirol ?
21.. ¿ Manejas el concepto " Alcohólico social "?
22.. ¿Te crees ebrio? (3ptos.)
23.. ¿No has bailado en una discoteca por no haber tomado un solo trago?
24.. ¿Bailas con frecuencia sobrio en una discoteque?(resta 20 ptos.)
25.. ¿Crees que los que bailan sobrios son unos idiotas? (2ptos)
26.. ¿Has amanecido curado en la playa, como si la marea te hubiera dejado?
27.. ¿Eres capaz de reconocer que una piscola no es de 35?Bonus extra si reconoces las marcas en igual grado! (2ptos)
28.. ¿Aunque estés en una fiesta con bar abierto, al final de la fiesta terminas siempre tomándote una piscola?
29.. ¿Sueles quedar en calidad de bulto?
30.. ¿Alguna vez se te ha apagado la tele (1 pto. cada vez. tope: 5 ptos.)
31.. ¿Has chupado con tu viejo(a)?
32.. ¿Pensaste (aunque haya sido en broma) en votar por la Gladys Marin por el solo hecho que su jefe de campaña dijo que expropiaría pisco capel para que fuera gratis ? (8ptos)
33.¿Crees que las piscola al costo es la mejor idea del siglo?
34.. ¿En las librerías te detienes a revisar los libros recetas de copetes?
35.. ¿Prefieres tomarte unos tragos que ir al teatro el sábado por la noche?
36.. ¿Alguna vez te has quedado dormido en una fiestapor curado?
37.. ¿Te has ido de un cumpleaños porque se acabo el copete?
38.. ¿Alguna vez te has mortificando pensando que algún día el pisco se acabara?
39.. ¿Te has cagado por curado? (12 pto.)
40.. ¿Has cagado en una discoteque?
41.. ¿Cuando has estado con la plata justa para la entrada, ¿has tomado pisco puro?
42.. ¿Has llorado curado?
43.. ¿Después de jugar una changa propones unas chelitas?
44.. ¿Has invocado a "guajardo"? (1 pto. por cada vez. Tope: 6 ptos.)
45. ¿Alguna vez te has demorado más de 10 minutos en abrir la puerta de tu casa porque la cerradura se te movía?
46.. ¿Eres de los que arma escándalo si te dan pisco de 30? 2ptosbonus extra, si además te vas si es marca Lider o Ekono!
47.. ¿Le has regalado una botella a una amiga para su cumpleaños? (2 ptos.)
48.. ¿Has intentado de inventar tragos y aunque te quedan horribles te los tomas igual?
49.. ¿Haces cola en las degustaciones de licor de los supermercados?
50.. Has estado alimentándote solo de pisco por un periodo superior a una semana?
51.. ¿Tienes una polola a quien le dicen " Mi bella Genio "? ( al abrir una botella aparece)
52.. ¿Una botella a veces te queda corta?
53.. ¿A los cumpleaños siempre le llevas de regalo una botella?
54.. ¿Lo que más te gustan de las ceremonias son los brindis?
55.. ¿Alguna vez te has metido curado al mar en los miticos paseos universitarios a la playa? (bonus extra, ¿ Te ahogaste ? 3ptos)
56.. ¿Alguna vez te has emborrachado solo o sola?
57.. ¿Has estudiado o hecho trabajos con sus chelitas respectivas?
58.. ¿Has quedado lesionado después de una borrachera?
59.. Has manejado con vaso de vidrio, hielo y piscola en mano?
60.. Has dicho "que lata con esa mina no salgo, no toma"
61.. ¿En medio de la chupatera sales al patio, levantas la cabeza y respiras profundamente, como manera de reponerte?¿Crees que funciona? (Otro pto.)
62 ¿Te has puesto a brindar por cualquier estupidez?
63 ¿Te han pateado (aunque te hayan perdonado después) por curado? (3ptos.)
64- ¿ Despues de ir a dejar a tu polola, vuelves donde estaban tus amigos para seguir chupando ?
65- ¿ Tienes en tu velador, Yasta, Pancreoflat, Anacin, Zolben, Visine, Gatorade, oftalirio, etc?66- Crees que los que no toman son personas no confiables que nunca lo han pasado bien (a menos que sean deportistas de elite)?
67- Utilizas los lenguados por lo menos una vez al mes?
68- Alguna vez has tomado piscola de desayuno?
69- Has pensado en poner una Botilleria on line?
70- Antes de salir con una mina e ir a buscarla a su casa, te has pasado a tomar una piscola en el Liguria solo ?
71- Tienes una coctelera en el auto?
72- ¿ Has meado a un curado a proposito ? (3ptos)
73- ¿ Has estado parado frente a la barra de una discoteque, meando, con las manos arribas, mientras te sirven un trago ? (4PTOS)
74- ¿ Manejas los conceptos Sergios, Bar18, Barometro, botilleria de las promo(tobalaba), Donde Zacarias, Motto Pizza?
75- ¿ Has tomado piscola con choca-pic ? (4ptos)
76- ¿ Te han llevado preso por tomar en la calle ?(2ptos)
77- ¿ Guardas helados centellas en tu freezer ?
78- ¿ Sueles mear con la piscola en la mano ?
79- ¿ Se te ha apagado la tele muy temprano en tu propio cumpleaños?
80- ¿Has ido de curado solo a una discoteque ?
81- ¿En caso de necesidad te has comprado bombones de licor ?
82- ¿ Sueles decir los Lunes o el Domingo que vas a dejar el trago, que nunca más vas a tomar, etc, sabiendo que el viernes vas a estar como pico ??
83- ¿ Sueles amanacer con la garganta seca ?
ResultadosEntre -30 y 0 puntos: Eres un sobrio, lo más probable es que vivas muchos años, quizás eres mucho más efectivo que los demás en su trabajo o estudio, pero tienes una vida bastante fome, no tendrás ninguna historia que contarle a tus nietos. Además bailas sobrio lo que te hace una persona bastante extraña. Pero disfruta tu vida ya que será muy larga. Mal que mal Juan Seguro vivio 100 años, pero fueron 100 años muy aburridos.
Entre 0 y 25: No eres abstemio, igual tomas pero no tanto, te has mandado tus buenas borracheras y algunos papelones, probablemente has invocado a guajardo un par de veces, te has agarrado un par de monos pero controlas tu adicción, este punto medio es perfecto, pero como todo punto medio, luego se irá por alguno de los dos extremos y probablemente no será el extremosobrio.
Entre 25 y 55: Definitivamente eres un curado, te encanta la piscola y alucinas con ella. Lo más probable es que vivas pocos años aparte que tienes muchas posibilidades de ser un vago si es que ya no lo eres), probablemente de curado dejarás embarazada a tu polola o alguna chana, o que a los 40 el doctor te pare el carro definitivamente. Pero como consuelo, lo comido y bailado no te lo quita nadie. Además tendrás muchas historias que contar.Más de 55: Felicitaciones, por lo menos estai vivo, vos tomai tanto que deberíai estar muerto, deberíai ser portada en "EL SEMANARIO DE LO INSOLITO", ERIS UN FENOMENO... CURAO DE MIERDA!
16-08-2007
Google Earth encuentra Accidentes en sus capturas
Imagínate, actualizan las imágenes de Google Earth a una resolución excelente, te das una vuelta por las ciudades, y te encuentras fotos de terribles accidentes…Las Web de GoogleSightseeing.com, nos señala en Alemania, en la que un ómnibus de dos pisos totalmente volcado y solo a unas decenas de metros un tren que impacta contra un vehiculo… impresionante!!.
Puedes ver las imágenes directamente desde la Web…
- El accidente de tren: googlesightseeing.com/maps?p=1503&c
- El Accidente de ómnibus de dos pisos: googlesightseeing.com/maps?p=1504&=
04-08-2007
Tono Agranda Senos
YA MUJERES ACOMPLEJADAS, AKI LES TRAIGO LA SOLUCION MAS BARATA... Y PARA AKELLOS POLOLOS, MARIDOS Y CONPINCHES A DESCARGAR ESTE TONO.
El trabajo del doctor Tomabechi se hizo popular hace unos años cuando desarrollo un método para revertir los efector provocados con gas Sarín en el metro de Tokyo, pero su último trabajo es realmente sorprendente:
un tono para teléfono móvil que es capaz de aumentar el tamaño de los pechos de las mujeres.
El tono estimula de forma subliminal el cerebro con sonidos similares a los de un bebé cuando quiere amamantar, haciendo que los pechos reaccionen y aumenten de tamaño.
Según Tomabechi, escuchar varias veces al día el tono de teléfono que ha creado produce un incremento en los senos de unos 2 centímetros. Parece ser que hay estudios sobre reacciones físicas ante estímulos subliminales del cerebro desde hace ya bastantes años, y además en Discovery Channel realizaron un experimento utilizando el tono de Tomabechi para comprobar si realmente funcionaba.
El resultado fue que los pechos de las chicas que participaron en el experimento aumentaron 3 centímetros de tamaño. ****** Rebuscando por la red, la melodía se puede descargar, por si algun@ quiere probarlo.
Lo que no especifica el estudio es cuanto tiempo tiene que escucharse la musiquilla en cuestión y si antes de que crezcan los pechos has enloquecido por escuchar mil veces la misma melodía...
El trabajo del doctor Tomabechi se hizo popular hace unos años cuando desarrollo un método para revertir los efector provocados con gas Sarín en el metro de Tokyo, pero su último trabajo es realmente sorprendente:
un tono para teléfono móvil que es capaz de aumentar el tamaño de los pechos de las mujeres.
El tono estimula de forma subliminal el cerebro con sonidos similares a los de un bebé cuando quiere amamantar, haciendo que los pechos reaccionen y aumenten de tamaño.
Según Tomabechi, escuchar varias veces al día el tono de teléfono que ha creado produce un incremento en los senos de unos 2 centímetros. Parece ser que hay estudios sobre reacciones físicas ante estímulos subliminales del cerebro desde hace ya bastantes años, y además en Discovery Channel realizaron un experimento utilizando el tono de Tomabechi para comprobar si realmente funcionaba.
El resultado fue que los pechos de las chicas que participaron en el experimento aumentaron 3 centímetros de tamaño. ****** Rebuscando por la red, la melodía se puede descargar, por si algun@ quiere probarlo.
Lo que no especifica el estudio es cuanto tiempo tiene que escucharse la musiquilla en cuestión y si antes de que crezcan los pechos has enloquecido por escuchar mil veces la misma melodía...
02-08-2007
Atrapa Flatulencias anales
Fueron diseñados en los EEUU y son para evitar momentos comprometedores cuando se está frente a otros. Sirven para evitar el dolor que genera el aguantar esta situación. En los Estados Unidos crearon ropa interior especialmente diseñada para salvar al ser humano de los embarazosos olores de las flatulencias.Estos calzoncillos vienen con un filtro que asegura la eliminación de olores desagradables, de modo que puede servir, incluso, para malos olores generales de la zona.
Los creadores Under-Tec los llaman "comedores de gases", o "traga-gases" ("gas eaters"), mientras que su denominación oficial es Under-Ease, que no son un chiste "sino un serio producto que sirve para un propósito": afirman que los calzoncillos "liberan del dolor de aguantar flatulencias anales, sin la vergüenza que acarrean", así resaltan que la prenda "aumenta la confianza social de cada uno" o "mejora la imagen social", ya sin desprestigios odoríferos.
Fueron diseñados casi "al vacío", con elásticos fuertes alrededor de la cintura y las piernas, para que nada escape.La tecnología del producto es una especie de bolsillo con un filtro reemplazable dentro hecho de polipropileno pero con textura suave, y en su centro llevan carbón activo que, según hallaron, corta los malos olores.
Para comodidad de las amas de casa, los calzoncillos son lavables en lavarropas automáticos y duran muchos meses, según su uso.Pueden ser utilizados en cualquier momento y lugar, aunque no se recomiendan ni para piletas ni para saunas.
30-07-2007
Consolador celular
Aqui les voy con una noticia pa las mujeres toy seguro que les va a hacer vibrar
El 'gPod', que tiene un costo de 25.000 yenes (146 euros) y que puede conectarse al teléfono, equipos de música o a la televisión, entre otros, fue uno de los juguetes presentados en la Exposición Tesoros Adultos 2007, la primera dedicada a los juguetes sexuales en Japón.
"Uno lo puede usar de distintas maneras, por ejemplo conectándolo al teléfono móvil", afirmó Ichiro Kameda, el inventor del aparato. El artefacto "vibra a través de las mismas ondas que la voz.
"Una de las ideas es que uno lo use en Tokio cuando su novio está hablando con uno por teléfono desde Nueva York".Kameda afirmó que dedicó cuatro años al diseño de un producto hasta que dio con este concepto, aunque declinó informar cómo se le ocurrió la idea.Cerca de 160 compañías o grupos exhiben sus productos y servicios en la exposición que se lleva a cabo en los suburbios de Tokio, en la que se incluyen juguetes sexuales, máquinas sexuales, disfraces y videos.
El 'gPod', que tiene un costo de 25.000 yenes (146 euros) y que puede conectarse al teléfono, equipos de música o a la televisión, entre otros, fue uno de los juguetes presentados en la Exposición Tesoros Adultos 2007, la primera dedicada a los juguetes sexuales en Japón."Uno lo puede usar de distintas maneras, por ejemplo conectándolo al teléfono móvil", afirmó Ichiro Kameda, el inventor del aparato. El artefacto "vibra a través de las mismas ondas que la voz.
"Una de las ideas es que uno lo use en Tokio cuando su novio está hablando con uno por teléfono desde Nueva York".Kameda afirmó que dedicó cuatro años al diseño de un producto hasta que dio con este concepto, aunque declinó informar cómo se le ocurrió la idea.Cerca de 160 compañías o grupos exhiben sus productos y servicios en la exposición que se lleva a cabo en los suburbios de Tokio, en la que se incluyen juguetes sexuales, máquinas sexuales, disfraces y videos.
28-07-2007
El Calsoncillo mas seguro
Shomer-tec es una tienda online especializada en equipamiento militar.
En su catálogo podemos encontrar The “Brief Safe”, una innovadora forma de proteger dinero, documentos y pequeños gadgets de valor.
Un calzoncillo con un bolsillo camuflado y decorado con un realista palomino (o “chanta de camion”) que ahuyentará al más aguerrido de los ladrones.
También es útil cuando el enemigo está en casa, para alejar tus bienes de las zarpas de hermanos o compañeros de piso.
Solo cuesta unas lucas y está disponible en color blanco (y marrón). Aunque si no quieres gastar ese dinero, es fácil fabricarte uno casero.
La efectividad del sistema es extraordinaria, pero aún se puede sublimar si rociamos el calzoncillo con este otro producto: Doo Drops.
Doo Drops es un líquido que tiene la apariencia y el olor de la auténtica diarrea.
26-07-2007
Micro tuning
Este detallito no puede faltar en la parte trasera de tu coche o moto si eres de los que presumen de tener clase, estilo y savoir faire.
Lo único realmente difícil será escoger el color que más se ajuste a tu personalidad: azul, negro, rojo, amarillo, carne, blanco, aluminio…
vaya, no lo fabrican en el que elegiría para mí: dorado.Más fotos y formulario de compra en Bumpernuts.com También muy apropiado para aquellas chicas que acaban de divorciarse.
14-07-2007
Campaña "una mamada por voto"
AQUI VOY CON OTRA NOTICIA EXTRAÑA NUEVAMENTEUn grupo de jóvenes belgas formaron una agrupación política llamada NEE (NO en lengua flamenca) como forma de protesta hacia los partidos políticos tradicionales de ese país.
La idea surgió después que durante la campaña para las elecciones que se celebrarán en junio los principales candidatos entraran en una competencia de promesas para ver quien ofrecía más puestos de trabajos (jobs).
En respuesta, NEE originalmente anunció que ellos garantizaban 400 mil nuevas fuentes de trabajo si los belgas les daban su voto, pero posteriormente la promesa electoral cambió ligeramente para pasar a ofrecer 40 mil mamadas (blowjobs) para conseguir el apoyo electoral.
Bélgica es un país en donde el voto es obligatorio, y NEE lo que busca es brindarle una oportunidad a los ciudadanos para que puedan votar en contra de los partidos de siempre sin beneficiar a alguien en especial. Ellos afirman que de conseguir algún escaño votarán "no" a todas las propuestas y renunciarán al sueldo que les corresponde.
Para los interesados, la letra pequeña del servicio bucal exige el uso de un condón, una buena higiene y no filmar o fotografiar el momento. Todas las felaciones serán relacionadas personalmente por la mujer de la foto, Tania Derveaux de 24 años de edad.
10-07-2007
Dime Como Duermes Y te Dire Quien Eres
Acostado - Con los brazos cruzados debajo de la cabeza
Eres muy inteligente y adoras aprender. A veces tienes algunas ideas difíciles de ser comprendidas.Eres una persona que se preocupa por la familia y tu gran problema es que eres demasiado exigente en el amor.
Acostado - Piernas cruzadas
Todos los que duermen con las piernas cruzadas son definidos como obsesivos y tienen dificultad para aceptar cambios. Tienen como prioridad la solidaridad y su mayor cualidad es la capacidad de tolerancia.
De lado
Indica que eres una persona confiable. Obtienes éxito en todas las tareas que se disponen a hacer. Por el contrario, dicen que las personas que duermen del lado derecho tienen tendencias al poder y la fortuna.
De lado y encogido
Egoísta y vengativo, son palabras que te describen.Las personas al darse la vuelta deben cuidarse para no pisarse sus callos, si no... ¿Y si cambias de posición al dormir?
De lado - Acostado sobre un brazo
Al contrario de la posición anterior - de lado y enrollado - eres gentil, político, sincero y amoroso. Como nadie es perfecto, deberías ser mas seguro y aprender a aceptar tus errores e imperfecciones.
De lado con una pierna doblada
Tienes tendencia a ser escandaloso y reclamar mucho. Nerviosismo es probablemente tu apodo. Haces una tempestad en un vaso de agua.
De bruces - Barriga hacia abajo
Si duermes con la barriga hacia abajo toda la noche, pareces ser muy cabeza dura. Acostumbras estar sobre el muro y ser manipulador.Eres también un poco imprudente.....
Abrazándote
Te sientes solo y deprimido porque eres obcecado por tus errores pasados.Eres indeciso, das la impresión que el amor es un caso perdido en tu vida.
Cubierto hasta la cabeza
Te muestras muy macho en público, en el caso de los hombres, es claro, pero mas bien en el fondo eres tímido y frágil. Mujeres ídem. Tiendes a mantener un montón de secretos. Si tienes algún problema, lo guardas para ti mismo y no procuras ayuda.
Eres muy inteligente y adoras aprender. A veces tienes algunas ideas difíciles de ser comprendidas.Eres una persona que se preocupa por la familia y tu gran problema es que eres demasiado exigente en el amor.
Acostado - Piernas cruzadas
Todos los que duermen con las piernas cruzadas son definidos como obsesivos y tienen dificultad para aceptar cambios. Tienen como prioridad la solidaridad y su mayor cualidad es la capacidad de tolerancia.
De lado
Indica que eres una persona confiable. Obtienes éxito en todas las tareas que se disponen a hacer. Por el contrario, dicen que las personas que duermen del lado derecho tienen tendencias al poder y la fortuna.
De lado y encogido
Egoísta y vengativo, son palabras que te describen.Las personas al darse la vuelta deben cuidarse para no pisarse sus callos, si no... ¿Y si cambias de posición al dormir?
De lado - Acostado sobre un brazo
Al contrario de la posición anterior - de lado y enrollado - eres gentil, político, sincero y amoroso. Como nadie es perfecto, deberías ser mas seguro y aprender a aceptar tus errores e imperfecciones.
De lado con una pierna doblada
Tienes tendencia a ser escandaloso y reclamar mucho. Nerviosismo es probablemente tu apodo. Haces una tempestad en un vaso de agua.
De bruces - Barriga hacia abajo
Si duermes con la barriga hacia abajo toda la noche, pareces ser muy cabeza dura. Acostumbras estar sobre el muro y ser manipulador.Eres también un poco imprudente.....
Abrazándote
Te sientes solo y deprimido porque eres obcecado por tus errores pasados.Eres indeciso, das la impresión que el amor es un caso perdido en tu vida.
Cubierto hasta la cabeza
Te muestras muy macho en público, en el caso de los hombres, es claro, pero mas bien en el fondo eres tímido y frágil. Mujeres ídem. Tiendes a mantener un montón de secretos. Si tienes algún problema, lo guardas para ti mismo y no procuras ayuda.
08-07-2007
04-07-2007
Adictos al Celular
Una encuesta llevada a cabo en Inglaterra reveló que uno de cada tres jóvenes entre los 16 y 24 años podría vivir por un mes sin sexo, alcohol, chocolate, té o café pero no sin su teléfono celular.El estudio fue realizado por la firma consultora Carphone Warehouse y la Escuela de Economía de Londres a un total de 1264 adultos con una edad entre 16 y 64 años y reveló que son principalmente los jóvenes quienes están dispuestos a morir de hambre pero no incomunicados.Y es que de acuerdo a los resultados de la encuesta, más del 40 por ciento de los entrevistados, con una edad superior a los 45 años, podrían prescindir del móvil a cambio de su bebida caliente preferida.
Sin embargo, los jóvenes lo único que quieren conservar caliente es su oreja y no entregarían su celular ni por un millón de libros esterlinas, de acuerdo al estudio, que reveló además que el público femenino es el más hostil a dejar el dispositivo.
El informe preocupa principalmente al público masculino, ulteriormente rezagado a posiciones de retaguardia en cuanto concierne a los gustos de ellas, pues si se tiene en cuenta otro estudio publicado recientemente en el Reino Unido, el "macho" está por detrás de una barra de chocolate y, ahora, del celular, ocupando una penosa tercera posición en el ranking de predilecciones femeninas.Y como enseña el deporte, tan seguido por ellos y tan odiado por ellas, después del segundo todos son perdedores.
26-06-2007
Midetela o Midesela!!!
Solemos escuchar toda nuestra vida que el tamaño es algo relativo, que las mujeres no prestan atencion a eso y que siempre prefieren una juguetona y pequeña a una grande y tonta. Ellas dicen que lo importante realmente es como usas lo que tienes.
Miremos algunos promedios. Sobre 100 personas estos son los resultados.
De 5 a 7,5 cm: 1,55 % (Pequeñita o Short)
De 7,5 a 10 cm: 3,72 % (Pequeñita con aspiraciones)
De 10 a 12,5cm: 11,17 % (Normal tirando a chica)
De 12,50 a 15cm: 35,50 % (Normal o Medium) - Promedio
De 15 a 17,50cm: 28,75 % (Normal pero respetable)
De 17,50 a 20cm: 12,64 % (Grande o Little Sifón)
Mas de 20cm: 6,22 % (Extra Large o Llamador de Puertas)
El promedio real es de 12,5 a 15 cm. Veamos que algo realmente grande solo lo tienen el 6% (y seguramente lo tienen en Africa). Ya puedes medirtela y saber donde estas ubicado.
Tamaños por Raza:
Orientales, 10 a 14 centímetros de largo y 3 cm. de diámetro.
Caucásicos, 14 a 15,2 cm. de largo y 3,8 cm. de diámetro.
Negros, 16 a 20 cm. de largo y 5 cm. de diámetro.
Sí importa como factor visual de atracción en el inicio de una relación. En general la atención de las mujeres es captada y su imaginación estimulada en mayor medida por un pene grande que por uno más pequeño.
Es el mismo fenómeno que ocurre con el tamaño del pecho femenino, un pecho mayor suele llamar más la atención y suele presentarse como más deseable que un pecho más pequeño.existe una teoria que dice que cuando una mujer dice que no le importa el tamaño es porque te ama mucho. Si te habla y te dice eso deberias replantearte que tal vez la tengas pequeña. Pero consuelate! …Ella te ama!!.
Que creen? Importa realmente el tamaño... que dicen las hembras, que dicen los machitos?
a opinar se a dicho...
Miremos algunos promedios. Sobre 100 personas estos son los resultados.
De 5 a 7,5 cm: 1,55 % (Pequeñita o Short)
De 7,5 a 10 cm: 3,72 % (Pequeñita con aspiraciones)
De 10 a 12,5cm: 11,17 % (Normal tirando a chica)
De 12,50 a 15cm: 35,50 % (Normal o Medium) - Promedio
De 15 a 17,50cm: 28,75 % (Normal pero respetable)
De 17,50 a 20cm: 12,64 % (Grande o Little Sifón)
Mas de 20cm: 6,22 % (Extra Large o Llamador de Puertas)
El promedio real es de 12,5 a 15 cm. Veamos que algo realmente grande solo lo tienen el 6% (y seguramente lo tienen en Africa). Ya puedes medirtela y saber donde estas ubicado.
Tamaños por Raza:
Orientales, 10 a 14 centímetros de largo y 3 cm. de diámetro.
Caucásicos, 14 a 15,2 cm. de largo y 3,8 cm. de diámetro.
Negros, 16 a 20 cm. de largo y 5 cm. de diámetro.
Sí importa como factor visual de atracción en el inicio de una relación. En general la atención de las mujeres es captada y su imaginación estimulada en mayor medida por un pene grande que por uno más pequeño.
Es el mismo fenómeno que ocurre con el tamaño del pecho femenino, un pecho mayor suele llamar más la atención y suele presentarse como más deseable que un pecho más pequeño.existe una teoria que dice que cuando una mujer dice que no le importa el tamaño es porque te ama mucho. Si te habla y te dice eso deberias replantearte que tal vez la tengas pequeña. Pero consuelate! …Ella te ama!!.
Que creen? Importa realmente el tamaño... que dicen las hembras, que dicen los machitos?
a opinar se a dicho...
24-06-2007
Erin Daye con 1001 hombres
En un tiempo de 15 horas, la pornostar animada por amigas y también por su marido se ha acostado en el club Princeton de la ciudad americana Columbus este 17 de mayo con 1001 hombres.
Después de las 15 horas de trabajo con solo 10 minutos de pausa cada hora, Erin Daye se va a dormir tal como comento la dueña del club donde ha pasado el más grande evento sexual de los últimos tiempos.
Estaban inscritos 1001 de hombres, pero afuera esperaban bastantes más pensando no escapar de esta fiesta. Para acostarse con Erin Daye, los hombres debían tener dos papeles de identidad (permiso conducir, dni, pasaporte).Después de los análisis médicos, los hombres recibían una pulsera con que podían acceder en “cola” a la fiesta.
Después de la maratón erótica se ha hecho una grande fiesta con espuma y cava donde han participado bastantes miles de personas que pagaron cada una 59 euros, para conocer la actriz porno Erin Daye.
Erin ira en un tour por los Estados Unidos, apoyada por su marido, el cual la a ayudado en batir este record mundial de sexo en grupo.
EN AGOSTO VA A ESTAR EN SANVA DISCONTEEENNNNN!!!!! JAJAJAJA LA ENTRA VA A COSTAR 200 LUKAS CON DERECHO A VOMITAR!!!!
19-06-2007
Buscador Satelital de Celulares
miren el servicio que les traigo...
Sistema de localización de móviles GSM a través de la red de satélites SAT-PHONE
Para que sepas donde esta parada la persona que te llama
Encontre este espectacular servicio que actualmente es gratuito pero que dentro de un tiempo será cobrado.
Deben poner el numero celular sin el cero, ejemplo: 912667xx.
La direccion es la siguiente: Pincha Aqui
EL UNICO REQUISITO ES QUE COMENTES AQUI, QUE TE PARECIO EL SERVICIO.
Sistema de localización de móviles GSM a través de la red de satélites SAT-PHONE
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EL UNICO REQUISITO ES QUE COMENTES AQUI, QUE TE PARECIO EL SERVICIO.
14-06-2007
Que le falta a victoria??
En una encuesta realizada por el portal web victoriachile durante aproximadamente dos meses y en donde participaron mas de 160 personas, los victorienses votaron y opinaron sobre lo que les gustaría que en Victoria se llevara a cabo.
La pregunta fue: ¿Qué le falta a Victoria?
Los resultados de una totalidad de 167 votos, fueron los siguientes:
Un Cine : 31.7%
Un mall : 25.1%
Remodelar el estadio : 19.8%
Pavimentar las calles : 12.6%
Otra universidad : 10.8%
Según los votantes, Victoria debiera contar con un cine, y como segunda opción, un mall comercial, situación que permite suponer que los habitantes de nuestra ciudad buscan mas lugares de esparcimiento y diversión.
Otras opciones, consisten en remodelar el actual estadio municipal de Victoria y pavimentar las calles que faltan, principalmente aquellas que tienen una mayor relevancia y transito de vehiculos.
Curiosamente, los victorienses que participaron en esta encuesta, poco se inclinaron acerca de la llegada de una nueva casa de estudios universitarios, probablemente debido a la conformidad y orgullo que la población siente con la sede de la Unap en Victoria.
Que creen ustedes???!!!! tambien dejen su voto en la nueva encuesta!!
La pregunta fue: ¿Qué le falta a Victoria?
Los resultados de una totalidad de 167 votos, fueron los siguientes:
Un Cine : 31.7%
Un mall : 25.1%
Remodelar el estadio : 19.8%
Pavimentar las calles : 12.6%
Otra universidad : 10.8%
Según los votantes, Victoria debiera contar con un cine, y como segunda opción, un mall comercial, situación que permite suponer que los habitantes de nuestra ciudad buscan mas lugares de esparcimiento y diversión.
Otras opciones, consisten en remodelar el actual estadio municipal de Victoria y pavimentar las calles que faltan, principalmente aquellas que tienen una mayor relevancia y transito de vehiculos.
Curiosamente, los victorienses que participaron en esta encuesta, poco se inclinaron acerca de la llegada de una nueva casa de estudios universitarios, probablemente debido a la conformidad y orgullo que la población siente con la sede de la Unap en Victoria.
Que creen ustedes???!!!! tambien dejen su voto en la nueva encuesta!!
13-06-2007
El Macho Chileno
1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos (Pte.Alto, Quilicura) o en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena, reguetton o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea se lava el culo con el agua del WC.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena, reguetton o las putas canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un verdadero gallo de pelea se lava el culo con el agua del WC.
12-06-2007
Kharla... Estrella POP
Bajo el seudónimo de Kharla, esta joven victoriense de 18 años ya posee creaciones musicales propias, con implementación técnica básica produce sus grabaciones para luego publicarlas a un grupo de fans, los cuales se han ido agregando en los últimos meses por medio de su página en bandasdechile.cl. A pesar que desde hace mucho tiempo compone y graba sus propios temas, no ha sido sino a partir de este año donde ha desarrollado un proyecto de grabar un disco en el cual desea plasmar su talento y ansias de proyectar sus sentimientos, ligados al amor en el arte musical. A principios de este año, Kharla decide dar rienda suelta a este proyecto y comienza la grabación de su primer 
tema, titulado “Because of you”, canción que contiene fragmentos en español. Este primer sencillo es escuchado por un grupo de conocidos quienes apoyaron y criticaron su estilo musical. Feliz por el éxito de su primer mp3, Kharla graba un segundo tema que tituló “Je t’invite”, interpretado en solo unas pocas frases en francés, fue un estilo muy diferente al tema anterior. Luego de esto, decide crear su propio sitio web en el cual podemos conocer su trabajo e historia. Mas adelante se registra en el sitio bandasdechile.cl donde muchos usuarios de Internet pudieron escuchar su primer sencillo. Alrededor de 380 personas pudieron evaluar “Because of you”.Debido a actividades fuera del ámbito musical, Kharla decide dar una pequeña pausa a sus grabaciones. Durante este periodo, escribió algunos temas y eligió
algunas pistas para sus nuevas canciones. Pasado el periodo de actividades, Kharla comienza a seleccionar minuciosamente los nuevos temas de su disco. Es así como compone el tema que mas tarde titula “Nobody can hate you”. Las ganas de los jóvenes victorienses y la aptitudes de una joven que a futuro será la estrella del Pop en el fin del Mundo.
tema, titulado “Because of you”, canción que contiene fragmentos en español. Este primer sencillo es escuchado por un grupo de conocidos quienes apoyaron y criticaron su estilo musical. Feliz por el éxito de su primer mp3, Kharla graba un segundo tema que tituló “Je t’invite”, interpretado en solo unas pocas frases en francés, fue un estilo muy diferente al tema anterior. Luego de esto, decide crear su propio sitio web en el cual podemos conocer su trabajo e historia. Mas adelante se registra en el sitio bandasdechile.cl donde muchos usuarios de Internet pudieron escuchar su primer sencillo. Alrededor de 380 personas pudieron evaluar “Because of you”.Debido a actividades fuera del ámbito musical, Kharla decide dar una pequeña pausa a sus grabaciones. Durante este periodo, escribió algunos temas y eligió
algunas pistas para sus nuevas canciones. Pasado el periodo de actividades, Kharla comienza a seleccionar minuciosamente los nuevos temas de su disco. Es así como compone el tema que mas tarde titula “Nobody can hate you”. Las ganas de los jóvenes victorienses y la aptitudes de una joven que a futuro será la estrella del Pop en el fin del Mundo. si quieres escuchar su musica entra a su Sitio en bandas de Chile:
Este articulo fue publicado hace 1 año y unos meses que, sera de kharla en el dia de hoy???
Araucania ya no es la mas pobre
La Araucanía dejó el último lugar de las estadísticas de pobreza en el país, según los datos publicados hoy respecto de la Encuesta de Caracterización Socioeconómica (Casen) realizada en diciembre de 2006. De acuerdo a este instrumento, la región de La Araucanía pasó de un 29,7 por ciento el 2003 a un 20,1 por ciento de la población en condición de pobreza el 2006, superando a la región del Bio-Bio que registró u 20,7 por ciento.
Sin duda que esta es una de las mejores noticias que ha recibido la región en el último tiempo, según lo destacó el intendente Óscar Eltit, quien valoró los esfuerzos desplegados en la región durante los últimos cuatros años, así como en todo el período desde el retorno a la democracia.En ese sentido, la máxima autoridad de La Araucanía recordó que el año 1990 “esta región registraba más de un 43 por ciento de pobreza y hoy día tenemos un 20,1 por ciento de la población con lo que hemos dado un paso significativo que significa abandonar el último lugar, lo que es una gran noticia y debe llenar de satisfacción a los ciudadanos de La Araucanía”, indicó Eltit.
fuente: victoriachile
07-06-2007
Cola cola Conciente
- Por cada litro de Coca Cola, el azúcar que cntiene, necesita entre 175 y 200 l de agua.
- La empresa se unirá al grupo ecologista WWF para intentar reducir el uso de agua.
"Nuestra meta es restituir cada gota de agua empleada en nuestras bebidas y en su producción. Esto significa reducir la cantidad de agua que utilizamos, reciclar el agua usada en la fabricación y devolver el agua a las comunidades y a la naturaleza", dijo en Pekín el presidente de la multinacional, Neville Isdell.
aun que esto suena en un 80% a publicidad, por lo menos es un motivo para cuidar nuestra naturaleza... como dicen por aii " el fin justifica los medios"
06-06-2007
Dia D
hoy 6 de junio se cumplen 63 años desde el dia D
El 6 de junio de 1944 (el día D), doscientos cincuenta mil soldados aliados llegaron a Francia, que fue liberada para fin de agosto. Las fuerzas aéreas aliadas atacaron las fabricas industriales nazis, tales como la del campo de Auschwitz (aunque las cámaras de gas nunca fueron un blanco). Los soviéticos empezaron una ofensiva el 12 de enero de 1945, y liberaron Polonia y Hungría. A mediados de febrero de 1945, los Aliados bombardearon Dresden, y casi cien mil civiles fueron muertos.
El 29 de abril, Hitler se suicidó. Berlín fue capturada por las fuerzas soviéticas en mayo de 1945, y los alemanes se rindieron el 7 de mayo de 1945. En agosto, la guerra en el Pacifico terminó, poco después de que los EE.UU. usaran bombas atómicas en las ciudades de Hiroshima y Nagasaki, matando instantáneamente ciento veinte mil civiles. Japón se rindió formalmente el 2 de septiembre. La Segunda Guerra Mundial resultó en aproximadamente 55 millones de muertos en el mundo.
05-06-2007
Zacarach anda suelto
YA ENCONTRARON A ESTE DESGRACIAO HOY 22 DE JUNIO FUE DESCUBIERTO EN BRASIL
Zacarach anda suelto, se aprovecho de la inocencia de nuestro sistema judicial y penal.
Para ponerlo entre rejas la policia de Investigaciones difundio posibles maquillajes, aqui les muestro algunas fotos y si quieren verlas todas hagan click aqui.
Cualquier Información comuníquela al 134 ó al correo profugos@investigaciones.cl
Zacarach anda suelto, se aprovecho de la inocencia de nuestro sistema judicial y penal.
Para ponerlo entre rejas la policia de Investigaciones difundio posibles maquillajes, aqui les muestro algunas fotos y si quieren verlas todas hagan click aqui.
Cualquier Información comuníquela al 134 ó al correo profugos@investigaciones.cl
Se busca en relación a delito de abuso sexual, violación y asociación ilícita.
Fue visto por última vez el 17 de abril de 2007.-
04-06-2007
REGISTRO CIVIL VICTORIA (mi experiencia)
hoy 4 de junio de 2007 fui al registro civil a renovar mi CI. lo primero, la puerta de entrada mas dura que novio en luna de miel, pero bueno, pense "solo son detalles", al entrar me encontre con un tumulto de gente con cara de poto, unos pocos amurrados, otros alegando, otros hablando por celular a todo grito, un desorden que no se entendia, aun parado en la entrada no sabia donde ganarme, trataba de ver una fila pero lo unico que veia era un monton de gente con el ceño fruncido.
Para no quedarme solo opte por unirme al grupo, asi que borre mi sonrisa, puse cara de poto y me meti entremedio a tratar de cachar que tenia que hacer, parece que si sonriera nadie me va a atender, asi que me esforce al maximo pa poner cara de maton a ver si alguien me ayudaba. Por suerte y por esas casualidades de la vida, en ese grupo de intimidadoras personas me encontre con alguien a quien conozco. ohhh pense "ella debe saber", y claro me dio una respuesta, me dijo quedate aqui, aqui te van a atender para renovar tu CI, "QUE ALIVIO", donde tenian que atenderme solo habia una persona delante de mi, "QUE SUERTE, incluso internamente me burle del resto que llevaban probablemente varios minutos esperando por atencion", pero claro no todo podia ser bueno, como dicen nada dura para siempre. cuando la persona que estaba delante de mi termina de hacer su tramite y llaman al siguiente. yo sonriente me dirijo hacia donde se encontraba esa señora con cara de amable, que refleja unas ganas tremendas de atenderte, esa persona que se hace llamar trabajador publico y que con voz dulce te dice: QUE QUIERE. pero bueno por lo menos me estaban atendiendo, claro yo no me di cuanta de que al lado mio tambien habia una persona la cual con su tremendo trasero reclamo que ella estaba primero que yo, dandome un potaso pa quitarme la silla. lo malo es que ella tenia razon, donde yo espere atencion era el sector de los que retiraban la cedula, no de los que ivan a hacer el tramite de renovacion, asi que voltie y me encuentro con una fila que estaba desde la puerta de la oficina hasta el meson de atencion.
WOW SUFRI UNA TRANSFORMACION COMPLETA, no sabia que me pasaba, mi cara se desfiguraba y no podia hacer nada, acaso me estaba convirtiendo en uno de esos usuarios que se les olvido sonreir.
NO HUBO MAS REMEDIO QUE HACER LA FILA, claro que me di cuenta de algo en todo ese rato que tuve que esperar.
ahora es mas moderno el proceso, todo es dijital ya no te ensuciai los deitos pa marcar tu huella. el servicio en teoria deberia ser mas eficiente y rapido. pero no, ahi me pregunte POR QUE PONEN A UNA SEÑORA QUE AL TOMAR EL MOUSE parece que estuviera perdiendo la virginidad, por que le vienen unas inseguridades terribles, al final lo que deberia ser eficiente se transforma en algo que no sirve y que no cumple con uno de sus fines....
"MEJORAR LA ATENCION AL CLIENTE"
Para no quedarme solo opte por unirme al grupo, asi que borre mi sonrisa, puse cara de poto y me meti entremedio a tratar de cachar que tenia que hacer, parece que si sonriera nadie me va a atender, asi que me esforce al maximo pa poner cara de maton a ver si alguien me ayudaba. Por suerte y por esas casualidades de la vida, en ese grupo de intimidadoras personas me encontre con alguien a quien conozco. ohhh pense "ella debe saber", y claro me dio una respuesta, me dijo quedate aqui, aqui te van a atender para renovar tu CI, "QUE ALIVIO", donde tenian que atenderme solo habia una persona delante de mi, "QUE SUERTE, incluso internamente me burle del resto que llevaban probablemente varios minutos esperando por atencion", pero claro no todo podia ser bueno, como dicen nada dura para siempre. cuando la persona que estaba delante de mi termina de hacer su tramite y llaman al siguiente. yo sonriente me dirijo hacia donde se encontraba esa señora con cara de amable, que refleja unas ganas tremendas de atenderte, esa persona que se hace llamar trabajador publico y que con voz dulce te dice: QUE QUIERE. pero bueno por lo menos me estaban atendiendo, claro yo no me di cuanta de que al lado mio tambien habia una persona la cual con su tremendo trasero reclamo que ella estaba primero que yo, dandome un potaso pa quitarme la silla. lo malo es que ella tenia razon, donde yo espere atencion era el sector de los que retiraban la cedula, no de los que ivan a hacer el tramite de renovacion, asi que voltie y me encuentro con una fila que estaba desde la puerta de la oficina hasta el meson de atencion.
WOW SUFRI UNA TRANSFORMACION COMPLETA, no sabia que me pasaba, mi cara se desfiguraba y no podia hacer nada, acaso me estaba convirtiendo en uno de esos usuarios que se les olvido sonreir.
NO HUBO MAS REMEDIO QUE HACER LA FILA, claro que me di cuenta de algo en todo ese rato que tuve que esperar.
ahora es mas moderno el proceso, todo es dijital ya no te ensuciai los deitos pa marcar tu huella. el servicio en teoria deberia ser mas eficiente y rapido. pero no, ahi me pregunte POR QUE PONEN A UNA SEÑORA QUE AL TOMAR EL MOUSE parece que estuviera perdiendo la virginidad, por que le vienen unas inseguridades terribles, al final lo que deberia ser eficiente se transforma en algo que no sirve y que no cumple con uno de sus fines....
"MEJORAR LA ATENCION AL CLIENTE"
02-06-2007
niño de jardín infantil fue hallado con marihuana
Un caso lamentable se vivió en un jardín infantil del sector San Antonio, cuando a un menor de tres años se le encontró marihuana al interior de su mochila, puesta en principio por alguien de su familia.
Tremenda sorpresa se llevaron las tías del jardín Los Boldos, cuando le revisaron la mochila a uno de sus alumnos.
Tres gramos de marihuana lista para ser comercializada, es decir seis cigarrillos de la droga. Un hallazgo insólito y lamentable, en el que por supuesto el niño de tan sólo tres años se ve envuelto en una situación que obviamente desconoce.
Juan Pablo Salas, fiscal adjunto de Temuco, sostuvo que el infante "es absolutamente inimputable. Se deben investigar las circunstancias en que estos envoltorios aparecieron en esta mochila del menor; se debe investigar justamente el entorno familiar".
30-05-2007
Spam y la conchet...
Tengo 2 cuentas de correo electronico, ellas las administro unica y exclusivamente desde internet ya que los programas de gestores de correos ademas de lentos, ineficientes, ladillas e inseguros son verdaderas ventanas abiertas a basura digital de todo tipo.
El revisar mi correo a diario es una tarea dura y hasta canasadora, no porque el volumen de informacion importate sea grande sino por lo tonta que suele ser la gente al creer que a mi me interesan todos los correo ridiculos que me envian, chistes, mensajes institucionales, mensajes religiosos, teorias conspirativas, pornografia y pare de contar, es curioso que mas sean los mensajes que borro sin leer que los que en verdad me interesan, mas que curioso es ridiculo, ¿Por qué mierda la gente me envia cosas que yo no les he pedido?, ¿Qué me puede interesar a mi una cadena de 2000 wns que todos creen que al mandarla la suerte les va a cambiar?,
¿Como una persona inteligente se va a comer el cuento de que si no mandas este mail te van a caer las siete plagas?, si asi fuera yo en estos momentos estaria preso y de seguro que seria chavista ya que todo correo que tenga un FW o RE será borrado de mi sistema de forma instantanea y sin remordimientos. (Q.E.P.D radio caracas television).
Sobre soluciones las hay muchas, Spam Feeder, Spam Destroyer, Spam Donkey, Spam me este, les puedo decir algo concluyente; NINGUNO SIRVE PARA NADA, ninguno te da una efectividad minima, todos son burlados y lo que es peor se rigen por la siguiente regla: si el correo es importante se considerara spam, pero si por el contrario es la cadena del Papa negro pasara a tu sistema como si nada.
¿Entonces?, ¿Cuál es la maldita solucion?, yo en mis momentos de desesperacion habia pensado mandarles una bomba a todos esos que se dicen “mis amigos”, pues son ellos los culpables del 90% del correo basura que llega a mi bandeja de entrada, pero despues de pensarlo mucho me di cuenta que no era buena idea, ni solucionaba nada, ya que de seguro despues surgirian mas amigos que harian lo mismo y eso seria esconder muchos cadaveres.
Por otro lado lo de mandarles un mail insultandolos para nada sirve ya que ellos dicen: “ que bkn este insulto, voy a mandarlo a mi lista de correos para que todos mis amigos lo tengan”, entonces en este caso es peor el remedio que la enfermedad, otra solucion interesante es no tener emaill, pero esta gente es tan spammer que de seguro me empezarian a llegar cartas de ellos por correo ordinario. EN fin no me queda mas que aceptarlo, darme paz mental y seguir borrando las cadenas de correo para salvar a aquel niño que sufre de cancer en el cerebro en Timbuktu. Patetico!!!!!!.
El revisar mi correo a diario es una tarea dura y hasta canasadora, no porque el volumen de informacion importate sea grande sino por lo tonta que suele ser la gente al creer que a mi me interesan todos los correo ridiculos que me envian, chistes, mensajes institucionales, mensajes religiosos, teorias conspirativas, pornografia y pare de contar, es curioso que mas sean los mensajes que borro sin leer que los que en verdad me interesan, mas que curioso es ridiculo, ¿Por qué mierda la gente me envia cosas que yo no les he pedido?, ¿Qué me puede interesar a mi una cadena de 2000 wns que todos creen que al mandarla la suerte les va a cambiar?,
¿Como una persona inteligente se va a comer el cuento de que si no mandas este mail te van a caer las siete plagas?, si asi fuera yo en estos momentos estaria preso y de seguro que seria chavista ya que todo correo que tenga un FW o RE será borrado de mi sistema de forma instantanea y sin remordimientos. (Q.E.P.D radio caracas television).
Sobre soluciones las hay muchas, Spam Feeder, Spam Destroyer, Spam Donkey, Spam me este, les puedo decir algo concluyente; NINGUNO SIRVE PARA NADA, ninguno te da una efectividad minima, todos son burlados y lo que es peor se rigen por la siguiente regla: si el correo es importante se considerara spam, pero si por el contrario es la cadena del Papa negro pasara a tu sistema como si nada.
¿Entonces?, ¿Cuál es la maldita solucion?, yo en mis momentos de desesperacion habia pensado mandarles una bomba a todos esos que se dicen “mis amigos”, pues son ellos los culpables del 90% del correo basura que llega a mi bandeja de entrada, pero despues de pensarlo mucho me di cuenta que no era buena idea, ni solucionaba nada, ya que de seguro despues surgirian mas amigos que harian lo mismo y eso seria esconder muchos cadaveres.
Por otro lado lo de mandarles un mail insultandolos para nada sirve ya que ellos dicen: “ que bkn este insulto, voy a mandarlo a mi lista de correos para que todos mis amigos lo tengan”, entonces en este caso es peor el remedio que la enfermedad, otra solucion interesante es no tener emaill, pero esta gente es tan spammer que de seguro me empezarian a llegar cartas de ellos por correo ordinario. EN fin no me queda mas que aceptarlo, darme paz mental y seguir borrando las cadenas de correo para salvar a aquel niño que sufre de cancer en el cerebro en Timbuktu. Patetico!!!!!!.
28-05-2007
Película Transformers
El 29 de junio del 2007 se estrenará la película de los transformers, esta vez con actores reales, y los robots por animación computarizada. La película de los Transformers es dirigida por Michael Bay y producida por Steven Spielberg.
Algunos datos interesantes son:
Algunos datos interesantes son:
La voz de Optimus Prime es la original de la serie animada.Todo comienza con la exploración a Marte, la Nasa no dijo la verdad de lo que realmente habían encontrado.En 1800 encuentran a Megatron en el circulo polar ártico, quien dibuja un mapa de la ubicación de Allspark el dador de vida al explorador y este lo hereda a sus descendientes.Los Decepticons llegan a la Tierra y atacan una base estadounidense en Qatar y comienza la guerra.Sam, el protagonista humano, compra un Chevrolet Camaro, el mítico BumbleBee, que ahora ya no es un VolskWagen Escarabajo.Los Autobots buscan el mapa impreso en los anteojos del explorador que esta en poder de uno de sus descendientes, Sam.Al parecer la película concluye con una batalla cara a cara entre Optimus Prime y Megatron.
Los efectos especiales están muy buenos.
22-05-2007
SABIAS QUEEE!!!!!
Haber cuanto conocian...
Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuersas por hacerlo se pueden salir.
Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atras.
Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. ( sientete feliz si te tratan de chancho)
Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.(jajajajajajjaja)
Sabias que el sonido que emiten los patos(cuac), no emite eco.
haber quien se tira otras...
Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuersas por hacerlo se pueden salir.
Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atras.
Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. ( sientete feliz si te tratan de chancho)
Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.(jajajajajajjaja)
Sabias que el sonido que emiten los patos(cuac), no emite eco.
haber quien se tira otras...
16-05-2007
RESACA
DEFINICIÓN
La resaca es la aparición de un conjunto de síntomas al día siguiente de haber bebido alcohol excesivamente, y puede empeorar si se fuma excesivamente.
La resaca es la aparición de un conjunto de síntomas al día siguiente de haber bebido alcohol excesivamente, y puede empeorar si se fuma excesivamente.
SÍNTOMAS
La resaca se caracteriza por tener a la mañana siguiente de beber en exceso, sed intensa, dolor de cabeza, mareo, visión borrosa, dolor muscular, y malestar general con nauseas y acidez de estómago.
POR QUÉ SE PRODUCE
El dolor de cabeza se debe principalmente a los productos de degradación del alcohol, estos productos tóxicos aparecen en mayor cantidad en el cuerpo si el alcohol no es de buena calidad.
Las molestias gástricas son debidas a erosiones en la mucosa del estómago producidas por el etanol, principal componente del alcohol.
Estas molestias serán mayores si se han mezclado diferentes bebidas o combinados ya que la irritación gástrica se deberá a todos los componentes bebidos.
Por otra parte el alcohol disminuye la vitamina B1 del organismo, y parece que ello es la causa de que sintamos sed.
TRATAMIENTO DE LA RESACA
Se deben tomar alimentos suaves que no irriten la mucosa gástrica, como puede ser un Yogur o un café, no cargado, con leche.
Para reponer la pérdida de vitaminas se deberá tomar un zumo de naranja o de frutas frescas.
Puede tomarse un analgésico asociado a un protector gástrico tipo ranitidina u omeprazol.
Durante el día podemos comer legumbres, cereales, frutos secos, leche y carne.
Otra medida que suele ser muy útil es pasar el tiempo de recuperación durmiendo más.
MITOS SOBRE LA RESACA
Se debe tener cuidado con los mitos de que el alcohol mejora la resaca, lo que produce es empeorarla ya que es la misma sustancia tóxica que causó sus efectos.
Otro mito es que las pastillas de vitamina B6 tomadas antes o después de beber evitan la resaca, pero la única utilidad de esta vitamina es su aplicación por vía intramuscular en casos graves para acortar, que no eliminar, los efectos secundarios de una intoxicación etílica.
Tampoco es muy cierto que beber agua en abundancia para orinar mejore la resaca al favorecer la eliminación del alcohol, porque el alcohol se elimina a una velocidad de siete gramos por hora y es imposible acelerar el ritmo.
La creencia popular dice que una cucharada de aceite tomada antes de beber reduce la absorción de la bebida, pero es totalmente falso ya que al hacerlo no se cubre toda la superficie del estómago y la parte libre absorbe el alcohol a la misma velocidad.
MEDIDAS PREVENTIVAS PARA EVITARLA
En contra del mito no conviene mezclar el alcohol con agua, porque ésta hace que aquel se absorba con más rapidez; la leche, en cambio, tiene el efecto contrario, y es lo mejor para después de unas copas.
No beber nunca con el estómago vacío, y evitar las comidas fuertes y con grasas porque hacen que apetezca más vino que con una comida sencilla y ligera.
Se debe de beber a un ritmo al que el organismo pueda eliminar el alcohol de forma suficiente, por ello es importante comer a la vez que se bebe, ya que de esta forma el estómago tarda hasta cuatro veces más en absorber el alcohol.
No se deben de beber combinados, sobre todo con bebidas con cafeína, ya que los efectos excitantes de la cafeína anulan los relajantes del alcohol incrementando sus efectos aunque en principio se note menos.
EFECTO INVERNADERO
El efecto invernadero es producido tanto de manera natural como de manera artificial (principalmente por la industrialización) debido al aumento de los gases invernaderos en la atmósfera.
En 1974 los científicos Frank Rowland (estadounidense) y Mario Molina (mexicano) - ambos ganadores del premio Nobel de Química en 1995 - descubrieron la reducción del grosor en la capa de ozono, principal responsable en evitar la penetración de la radiación solar en la superficie terrestre. Actualmente la producción de los gases que provocan el Efecto Invernadero (gases de invernadero) ha aumentado debido a la interveción humana. Estos gases (principalmente el dióxido de carbono - CO2) se encargan de absorber y retener parte de la energía emitida por el Sol, impidiendo que los días sean demasiado calurosos o las noches demasiado frías; el aumento en la emisión de estos gases provoca grandes cambios en el clima a nivel mundial (haciéndolo cada vez más impredecible), sufriendo alteraciones en las temperaturas regionales, en los regímenes de lluvia, en la agricultura, incremento en la desertificacióy la descongelación de los casquetes polares, elevando el nivel del mar y causando inundaciones en las zonas costeras y continentales en todo el mundo.
¿QUÉ PODEMOS HACER?
Todos nosotros debemos cuidar nuestra casa mayor. Algunas de las acciones que podemos realizar son:
En 1974 los científicos Frank Rowland (estadounidense) y Mario Molina (mexicano) - ambos ganadores del premio Nobel de Química en 1995 - descubrieron la reducción del grosor en la capa de ozono, principal responsable en evitar la penetración de la radiación solar en la superficie terrestre. Actualmente la producción de los gases que provocan el Efecto Invernadero (gases de invernadero) ha aumentado debido a la interveción humana. Estos gases (principalmente el dióxido de carbono - CO2) se encargan de absorber y retener parte de la energía emitida por el Sol, impidiendo que los días sean demasiado calurosos o las noches demasiado frías; el aumento en la emisión de estos gases provoca grandes cambios en el clima a nivel mundial (haciéndolo cada vez más impredecible), sufriendo alteraciones en las temperaturas regionales, en los regímenes de lluvia, en la agricultura, incremento en la desertificacióy la descongelación de los casquetes polares, elevando el nivel del mar y causando inundaciones en las zonas costeras y continentales en todo el mundo.
¿QUÉ PODEMOS HACER?
Todos nosotros debemos cuidar nuestra casa mayor. Algunas de las acciones que podemos realizar son:
- Internalizar la concientización, educación y divulgación ecológica en cada uno de nosotros.
- No malgastar electricidad, agua, gas, y en general todos los recursos naturales y no renovables.
- Separar los desechos sólidos según su tipo (vidrio, papel, aluminios, etc.) para facilitar su recolección y reciclaje.
- Uso de materiales, artefactos, y recursos ecológicos tales como: papel reciclado, vehículos que funcionen con energía no contaminantes, uso de energía solar, heólica, reemplazo de bombillos tradicionales (luz amarilla) por bombillos ahorradores de energía (luz blanca), etc.
- No usar productos contaminantes, tales como los aerosoles que contienen CFC, detergentes, etc.
- Exigir y conocer los planes ecológicos de los gobiernos, y los planes de "Desarrollo Sustentable".
15-05-2007
UNA DE LAS PALABRAS MAS USADAS
Una de las palabras más usadas en Chile después de "Huevon" es la palabra "PICO".
El siguiente es un análisis lingüístico de sus aplicaciones en la construcción semántica y sus concreciones significantes cada vez que se utilizan en las figuras retóricas y literarias. Espero que sea un real aporte.
1. GEOGRÁFICO: "queda en el pico del mundo"
2. DESCRIPTIVO: "me fue como el pico"
3. AGOTAMIENTO: "estoy hasta el pico"
4. INCRÉDULO: "no le creo ni pico"
5. IGNORANTE:"no se ni pico"
6.VENGATIVO: "hagámoslos pico"
7. ACCIDENTAL: "quede hecho pico"
8. MIOPE: "no veo ni pico"
9. OLFATIVO: "huele como el pico"
10.CONMEMORATIVO: "el dia del pico"
11. METAMÓRFICO: "se hizo pico"
12. AUDITIVO : "suena como el pico"
13. ESCASO : "no queda ni pico"
14. VELOZ : "va hecho un pico"
15. SABORIZANTE : "y por qué mejor no chupai el pico?"
16. MECANICISTA : "funciona como el pico"
17. DECEPCIÓN : "son como el pico"
18.CULINARIO : "pico pa' todos"
19. RESIGNACIÓN :".....¡¡¡¡ pico!!!!..."
20. HIPOALERGÉNICO : "me pica el pico"
21. ANÍMICO : "estoy pa'l pico"
22. CRITICO : "no podis ser tan como el pico"
23. DE NEGACIÓN : "¿¿¿queris aumento de sueldo???.....¡¡¡¡...Pico..!!!
24. INDIFERENTE: ¡Me importa un pico!
25. COMPARATIVO: Es como el pico
26. ETÍLICO:quedé curao como pico
27. AMENAZANTE: ¡Te voy a meter un pico weon!
28. ADVERTENCIA: Te van a meter un pico por weon
29. ENGAÑO: ....Pico en el ojo...!!!
30.INSULTANTE: ¡¡¡¡¡¡A voh que te gusta el pico!
PD: COMPARTE LA CULTURA CON TUS AMIGOS Y AMIGAS.JAJAJAJAJJA POR QUE SI NO TE VA A IR COMO EL ........!!!!!!!!!!!!!!!!
El siguiente es un análisis lingüístico de sus aplicaciones en la construcción semántica y sus concreciones significantes cada vez que se utilizan en las figuras retóricas y literarias. Espero que sea un real aporte.
1. GEOGRÁFICO: "queda en el pico del mundo"
2. DESCRIPTIVO: "me fue como el pico"
3. AGOTAMIENTO: "estoy hasta el pico"
4. INCRÉDULO: "no le creo ni pico"
5. IGNORANTE:"no se ni pico"
6.VENGATIVO: "hagámoslos pico"
7. ACCIDENTAL: "quede hecho pico"
8. MIOPE: "no veo ni pico"
9. OLFATIVO: "huele como el pico"
10.CONMEMORATIVO: "el dia del pico"
11. METAMÓRFICO: "se hizo pico"
12. AUDITIVO : "suena como el pico"
13. ESCASO : "no queda ni pico"
14. VELOZ : "va hecho un pico"
15. SABORIZANTE : "y por qué mejor no chupai el pico?"
16. MECANICISTA : "funciona como el pico"
17. DECEPCIÓN : "son como el pico"
18.CULINARIO : "pico pa' todos"
19. RESIGNACIÓN :".....¡¡¡¡ pico!!!!..."
20. HIPOALERGÉNICO : "me pica el pico"
21. ANÍMICO : "estoy pa'l pico"
22. CRITICO : "no podis ser tan como el pico"
23. DE NEGACIÓN : "¿¿¿queris aumento de sueldo???.....¡¡¡¡...Pico..!!!
24. INDIFERENTE: ¡Me importa un pico!
25. COMPARATIVO: Es como el pico
26. ETÍLICO:quedé curao como pico
27. AMENAZANTE: ¡Te voy a meter un pico weon!
28. ADVERTENCIA: Te van a meter un pico por weon
29. ENGAÑO: ....Pico en el ojo...!!!
30.INSULTANTE: ¡¡¡¡¡¡A voh que te gusta el pico!
PD: COMPARTE LA CULTURA CON TUS AMIGOS Y AMIGAS.JAJAJAJAJJA POR QUE SI NO TE VA A IR COMO EL ........!!!!!!!!!!!!!!!!
Crean el primer cigarrillo 'electrónico'... y no es malo para la salud
* Se trata del primer e-cigarrillo.
* Pretende ser un sustituto del tabaco para personas que quieren dejar de fumar.
* Ya se vende en China, Israel, Turquía, Australia y pronto viajará a Estados Unidos.
Se siente como un cigarrillo, parece un cigarrillo, pero no es malo para la salud.
Una empresa china que promociona el primer cigarrillo "electrónico" del mundo espera duplicar sus ventas en el 2007 mientras algunos fumadores chinos intentan dejar el hábito.
Se trata de dispositivos con forma de cigarrillo que expulsan nicotina cuando son inhalados
La compañía Golden Dragon Group espera que sus "e-cigarrillos" Ruyan, dispositivos con forma de cigarrillo a batería que expulsan nicotina cuando son inhalados y buscan emular la experiencia de fumar, puedan encontrar un mercado como sustitutos del tabaco, por salud o por placer.
Los diarios locales han cuestionado la seguridad del producto, argumentando que los fumadores inhalan en promedio más nicotina que con un cigarrillo real. Los ejecutivos dicen que esas comparaciones son falsas.
"Ofrecemos un reemplazo al acto de fumar, no sólo un reemplazo a la nicotina", dijo Scott Fraser, vicepresidente de SBT (Holdings) Co. Ltd., la compañía de Pekín que desarrolló por primera vez la tecnología del cigarrillo electrónico en el 2003 y que ahora es controlada por Golden Dragon.
"Se siente como un cigarrillo"
"La nicotina llega a los pulmones dentro de los 7 a 10 segundos después de la inhalación. Se siente como un cigarrillo y se parece a un cigarrillo, incluso libera humo. De muchas maneras es como la experiencia real de fumar, y eso es lo que lo hace diferente", dijo Fraser a Reuters.
Ruyan, que a grandes rasgos se traduce en "como fumar", consiste en un microprocesador y un atomizador que combina la inhalación de aire con nicotina desde un cartucho. Cuando se inhala, emite un humo que según la compañía no es tóxico.
04-05-2007
PARA QUE NO SE QUEDERA SOLO EN PALABRAS... SEÑORES, SEÑORITAS Y SEÑORITOS SE LES DA LA BIENVENIDA A NUESTRO NUEVO BLOG...
OJALA QUE RESULTE ESTA CUESTION... LA IDEA ES QUE COMENTEMOS COSAS ENTRETENIDAS Y QUE NO SE TRANSFORME EN UN MISERO FOTOLOG... CUALQUIER TEMA INTERESANTE OJALA QUEDE ESTAMPADO EN ESTE BLOG... NO SEAN EGOISTAS CON SUS CONOCIMIENTOS...
OBVIAMENTE ESTO NO KIERE DECIR QUE NO PODAMOS TIRAR ALGUNA COPUCHITA POR AHIIII!!! JAJAJAJA...
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